PENSAMENTO DANTESCO – Raramente pesco. Quando tento, só vem piranha na minha vara.
BAGOS DE TOURO
O espanhol toda segunda feira ia num restaurante perto da Plaza de Toros em Madrid saborear o prato típico da casa: bagos de touro. Uns grãos enormes dentro do saco do touro. Comia apimentados cozidos no vinho branco seco acompanhado de aspargos. Uma verdadeira iguaria e ainda mais bagos fresquinhos, pois os touros eram mortos no domingo à tarde nas touradas.
Um dia ele chega e já vai pedindo o de sempre para o garçom Paquito. Mas quando o prato chega o freguês vê dois testículos minúsculos e chama o garçom:
- –- O que é isso! Desse tamanho?
- O garçom:
- –- É meu amigo, a vida é assim mesmo, um dia é do toureiro, outro é do touro!
SEMPRE RESTA UMA ESPERANÇA
Duas enfermeiras velhinhas conversavam baixinho no corredor do hospital:
- –- Querida! Você por acaso já foi violentada por algum médico?
- –- Não. Nunca… Mas ainda não perdi a esperança.
HORA CERTA
Dia de visita no hospício. A mulher pergunta pro marido internado há um tempão por lá:
- –- Aquele relógio está certo?
- –- Claro que não. Se “funcionasse” bem não estaria aqui!
NO CATIVEIRO
- –- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar quatros vezes, e agora que estou casada não consigo engravidar.
- –- É fácil de entender minha filha. Você não esta conseguindo reproduzir em cativeiro.
HISTÓRIA SEM PÉ NEM CABEÇA
Gumercindo volta da aula de catecismo e a mae pergunta o que ele aprendeu:
- –- Bem, hoje a gente aprendeu a historia do povo hebreu.
- –- Que bom! E o que foi falado dessa gente.
–- Foi assim mãe: Eles estavam chegando no Egito e o exercito desse pais começou a correr atrás deles. Quando chegam no Mar Vermelho, Moises o chefe dos hebreus falou no Whatsap com Israel e eles mandaram reforço aéreo e tanques anfíbios, lanchas costeiras e até um submarino nuclear. Ai eles conseguiram atravessar o Mar Vermelho e os egípcios não alcançaram o valente e sofrido povo hebreu.
Surpresa a mãe pergunta:
–- A professora de catecismo contou isso, dessa maneira?
–- Sabe mãe, não foi exatamente desse jeito que ele contou, mas se eu repetisse a historia como ela falou, a senhora não ia acreditar.
ALIENAÇÃO E LUCIDEZ
Numa visita de rotina ao hospício o superintendente da Secretaria de Saúde encontra um homem bem trajado no pátio, educado, maneiras muito gentis, que lhe diz:
–- Meu bom homem gostaria de trocar algumas idéias com o senhor.
Surpreso e curioso o superintendente ouve o homem.
–- Sabe hoje em dia se tornou assaz mui difícil a gente reconhecer a fronteira entre a alienação e a lucidez, os parâmetros mudaram e estão se tornando cada vez mais elásticos. Por exemplo: para o senhor eu pareço louco?
–- Claro que não!
–- Pois é, eu estou aqui por um lamentável equivoco das autoridades. Eu gostaria se fosse possível, que o senhor intercedesse em meu favor no sentido de conscientizar o medico chefe quanto ao meu real estado de saúde mental.
–- Com toda a certeza. Farei isso imediatamente.
E o superintendente se afasta quando de repente toma uma baixa de uma tijolada na cabeça. Cai no chão ensangüentado se vira assustadíssimo e vê o louco lá no meio do pátio, apontando o dedo pra ele:
–- Não vai se esquecer, hein?
O TENENTE BONITÃO
Aquele tenente bonitão chega para uma prostituta numa rua meio escura e pergunta:
- –- A senhorita aceita a minha companhia?
- –- Aceito sim, com todo o prazer, são 100 reais.
- Então ele vira-se e ordena:
- –- Companhia! Sentido! Ordinário marche!
