PENSAMENTO DANTESCO – A Lei de Transito brasileira é um verdadeiro desastre.
TERRA DE SANTA CRUZ
Na volta de sua viagem ao Brasil, em plena época da Inquisição, Pedro Álvares Cabral vai visitar o Papa:
- – Quer dizer que foi o senhor que descobriu o Brasil?
- –- Perdão Santidade! Juro que foi sem querer! Estava à caminha das Índias e me perdi.
SEMPRE SUBIR O MORRO
Um montanhista internacional famoso e já passado dos 80 anos de idade, foi indagado pela fogosa repórter, um tanto indiscreta, qual era a formula de tanta vitalidade e aparência jovial, apesar da idade um tanto avançada.
Ele responde
– Trepar sempre minha filha, nunca parar de trepar.
O PIPOQUEIRO
O pipoqueiro era uma mala daqueles, tão chato que um dia pediu para um publicitário famoso e de graça sem nada pagar, um slogan para imprimir nos saquinhos de pipoca.
Aqui vai o que o publicitário mandou escrever e imprimir:
“Pipocas do Dito. A pipoca que enche o saco!”
O MANÍACO POR APOSTAS
O chefe chama um funcionário para lhe dar uma bronca;
- –- Fiquei sabendo que você anda fazendo apostas na empresa na hora do trabalho com os colegas. Pelo nosso regulamento é uma falta grave.
- –- Aposto 100 reais com o senhor que é mentira!
NOMES EXATOS PARA A PROFISSÃO
De uma lista antiga do meu baú de recortes peguei alguns nomes perfeitos para as respectivas atividades:
Ana Lisa – psicanalista
- Lúcia – fabricante de bichinhos
- Pinto Souto – fabricante de cuecas
- Olavo Pires – lavador de louças
- Décio Machado – lenhador
- Lopes – professor de hipismo
- Hélvio Lino – violinista
- Eudes Penteado – cabeleireiro
- Sarah Vaz – mãe de santo
- Edson Fortes – baterista
- Jamil Jonas – urologista
- Ema Thomas – traumatologista
- Inácio Filho – obstetra
- Oscar A. Mello – confeiteiro
E para encerrar o nosso felizardo amigo
Aquino Rego – morador nas margens do Córrego Lageado em Dois Córregos.
VOCÊ SABIA?
Que na vida tudo passa, até uva-passa?
VAMOS COÇAR
Perguntaram pro caboclão por gozação:
- – Bentão, porque você tira o chapéu pra coçar a cabeça?
- Resposta:
- – I puracaso ocê já viu arguem tirá as carça pra coça as bunda?
O GALO, O PINTINHO E A MACONHA
O galo perguntou pro pintinho:
- — Você já fumou maconha?
- — Não, nunca fumei.
- — Então vou preparar um bem pequeno pra você.
O galo fez um cigarrinho de maconha e o pintinho fumou.
- — E aí, brother, sentiu alguma coisa?
- — Não, não senti nada.
- — Não é possível, vou fazer um maior.
E fez um cigarro grandão e o pintinho fumou.
- — Aí, mano, sentiu alguma coisa?
- — Não senti nada.
O galo já intrigado fez um cigarro gigante e o pintinho fumou.
- — Então sangue bom, agora sentiu alguma coisa/
- — Não senti nada. Não sinto meu bico, não sinto minhas asas, não sinto meus pés, não sinto nada.
CONCLUSÃO: a maconha tira a sensibilidade do pinto!
josé nelson dante