PENSAMENTO DANTESCO – Antes de casar, abra bem os olhos. Depois de casado, feche bem os olhos.
CASAMENTO ARRANJADO
–- Pai é verdade que em algumas partes do mundo o homem não conhece sua esposa até o dia do casamento?
E o pai decepcionado:
–- Por aqui também é assim meu filho!
O PROSTÍBULO DA SANTA
O amigo da terrinha foi visitar o colega português que ia as mil em seu novo empreendimento comercial.
- –- Parabéns Manuel, pelo visto você está prosperando.
- –- É não tenho o que me queixar.
- –- A sua casa de prostituição está muito bem montada, aposentos luxuosos, mulheres lindíssimas. Contei 3 garçons, 1 barman e 2 seguranças. A propósito quantas mulheres aqui trabalham?
- –- Mais de 30, Joaquim.
- –- Você está enriquecendo Manuel.
- –- É mais você não viu o começo disto. Não foi fácil. Muito trabalho, muito mesmo. Era somente eu, minha mulher e as três filhas na lida.
- — Imagino Manuel, imagino!
- –- Antes de montar a casa meretrizes, consultei um famoso estrategista de vendas, que cobrando por hora, me aconselhou a montar uma casa de prostitutas. Daí comecei com a família mesmo.
- –- Ah! É!
- –- Ele falou que no caso de uma falência eu podia comer o estoque.
- –- Pois, pois. Ainda foi muito feliz na escolha do nome. Uma verdadeira homenagem a Portugal.
- –- É o nome é muito bonito mesmo “Prostíbulo Nossa Senhora de Fátima”.
UM LEMBRETE
Não leve a sério quem não ri.
O MECÂNICO E O MÉDICO
Um mecânico está desmontando o cabeçote de um carro quando surge na oficina um cirurgião que opera corações, ou seja, um cardiologista muito conhecido:
- –- Doutor posso lhe fazer uma pergunta:
- –- Claro, pode falar.
- –- Dê uma olhada neste motor. Eu abro o coração, tiro válvulas, conserto, ponho de volta e fecho novamente e dá um trabalhão danado, com muitas horas ou dias de serviço. Quando o termino volta a trabalhar como se fosse novo. Por que eu ganho tão pouco e o senhor tanto dinheiro, se o nosso trabalho é quase o mesmo?
- –- Tente fazer isso com o motor funcionando!
DEI A VOLTA POR CIMA
Na segunda grande guerra mundial, um soldado australiano que estava hospitalizado, recebeu uma carta de sua noiva, exigindo que ele devolvesse fotografias dela, porque se apaixonara por um militar americano. O rapaz ficou arrasado, e as enfermeiras tentaram em vão consolá-lo.
Até que um dia, ele pediu uma foto de cada uma das enfermeiras, mais ou menos umas 15 moças atraentes e enviou-as a ex noiva com a seguinte mensagem:
“Desculpe, mas não me lembro qual é a sua, pegue aí e devolva o resto”.
A PASTELARIA DO JAPA
Uma mulher toda metida, arrogante, entra na pastelaria e vai dizendo para o pasteleiro:
— O japonês, eu estou com muita pressa. Bem rápido. Quero 20 pasteis, 15 empadinhas e 30 coxinhas. Nos pasteis coloque bastante carne e vê se capricha no palmito das empadinhas, entendeu? E bem rápido, trate de correr porque eu estou em cima da hora…
O japonês ficou puto da vida com o jeito da terrível da mulher e respondeu:
- — Eu to com uma duvida senhora.
- — Qual é?
- — E meio das coxinhas não vai nada?
A VELHINHA CONTRABANDISTA
Todo santo dia ela passava pela fronteira numa lambreta e um enorme saco na rabeira. O fiscal da alfândega, malandro velho, começou a desconfiar da idosa.
Um belo dia quando vinha na lambreta com o saco atrás, o fiscal mandou parar. Ela parou e o fiscal diz:
- — Escuta aqui vovó, a senhora passa por aqui todo dia, com esse saco atrás. O que a senhora leva nele?
- — É areia
O fiscal a pegou no pulo, pois não era areia coisa nenhuma. Pegou o saco e virou de cabeça pra baixo e caiu só areia. Chateado mandou a velhinha ir embora. Ela foi com o saco de areia atrás.
O fiscal ficou mais desconfiado ainda. Talvez ela passasse um dia com areia e noutro com muamba.
No dia seguinte mandou ela parar e examinou o saco. Era areia mesmo.
- — Olha vovó sou fiscal de alfândega com 40 anos de serviço. Manjo essa coisa de contrabando pra burro. Ninguém me tira da cabeça que a senhora é contrabandista. Eu prometo deixar a senhora passar sempre sem revistar, mas a senhora vai me dizer qual é contrabando que você esta passando por aqui todos os dias?
- — O senhor promete não espaia por aí – diz a idosa.
- — Juro por Deus, respondeu o fiscal.
- — É LAMBRETA !!!
josé nelson dante
