PEROLAS DANTESCAS

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PENSAMENTO DANTESCO –  Quer uma mulher para fazer todas as suas fantasias? Arrume uma costureira de Escola de Samba.

O CAPIAU

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O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:

  •             –- Dotô o negócio num sobe mai. Já tomei até viagri que mi falarô, tudo quanto é chá de pranta mai num sobe memo.
  •             –- Ah meu amigo, vou resolver e já o seu problema, vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinqüenta comprimidos, sendo um por dia, sempre de manhã.
  •             –- Mai dotô eu sô um hóme sem curtura, da roça, só sei contá até dei nus dedo e mai nada.
  •             –- Então você vai numa papelaria e compra um caderno de cinqüenta folhas. Cada comprimido que você tomar arranca uma folha dele. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita esta aqui.
  •             –- Brigado seu dotô. Vô agorinha memo comprá us comprimido e o tar caderno.

Já que saiu do prédio avistou uma papelaria. Entrou e uma moça veio atendê-lo.

  •             –- Eu aprecisava dum caderno de cinquenta foia.
  •             –- É brochura!
  •             –- Mediquinho morfético. Já andô ispaiando meu probrema por aí.

 

EM PORTUGAL

             Dizem que em Portugal as vítimas das piadas são os angolanos. Contam que certo político da ex colônia tinha marcado uma viagem oficial a Lisboa, mas na última hora não compareceu, pois chegam notícias que o político angolano tinha sofrido um atentado a tiros.

Imediatamente o próprio presidente português telefona para a embaixada angolana pedindo mais esclarecimentos:

  •             –- O deputado foi alvejado?
  •             –- Não! Ele continua preto!

OUTRA DE PORTUGAL

             Título do livro mais vendido em Portugal, no gênero “não ficção”: O Carteiro Analfabeto”.

O RELATÓRIO DO DETETIVE

Um detetive particular presta contas à sua cliente:

  •             –- Segui o seu marido na noite passada como a senhora pediu. Ele foi a três bares, quatro boates e um motel cinco estrelas.
  •             –- O quê? E o que esse desgraçado foi fazer em todos esses malditos lugares?
  •             –- Não tenho certeza, mas pelo que o deduzi estava seguindo a senhora.

NUDEZ MINEIRA

             Dois compadres de Uberaba estavam bem sossegados fumando seus paiero e proseando. Conversa vai, conversa vem, um deles pergunta pro outro:

  •             –- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço di nudeis?
  •             –- Acho bão, sô!

O outro ficou bem pensativo, meditativo e perguntou de novo:

  •             –- Ocê acha bão purcaus dique cumpadre?
  •             –- Uai sô! É mio nudês do que nu nosso né mesmo?

ENTRE CANIBAIS

             É o dia de folga do missionário e ele está passeando pela mata africana. De repente vê um grupo de canibais de aproximando. O religioso se ajoelha e reza:

–- Ó meu Deus, fazei com que os canibais poupem este vosso fiel servo.

Os canibais também se ajoelham e rezam:

–- Ó meu Deus, abençoai esta santa refeição.

O CAVALO QUE FALA

O carro aproximou-se da pequena oficina mecânica ao lado da estrada e o caipira que saiu lá de dentro espantou-se com a cara de apavorado do chofer que desceu, pediu um copo d’água, sentou-se num banquinho e com o lenço limpou o suor que corria da testa.

  •             — Que aconteceu, seu moço?
  •             — Mas que susto! Estava com o carro enguiçado na estrada, levantei o capô e estava olhando o motor que tinha um ronco esquisito, quando ouvi uma voz dizendo que o defeito era no carburador. Olhei pra todo lado e não vi ninguém. A voz vinha perto de um cavalo e quando olhei, o animal repetiu que o defeito era no carburador.
  •             — Era um cavalo baio com uma crina enorme?
  •             — Era! Tinha uma crina muito grande.
  •             — Num se aborreça não seu moço, que ele só entende da parte elétrica.

VENDE-SE

Tenho uma vara novinha e um molinete sem uso para vender.

Quero cem reais no molinete e sessenta na vara.

PASSEATAS

Na Passeata do Orgulho Gay teve 1 milhão de pessoas desfilando pelas ruas.

Já na Passeata a Favor do Lava Jato e Combate a Corrupção 100 mil pessoas participaram.

Tem mais gente lutando pelo direito de dar o rabo, que pelo direito de não ser enrabado.

JESUS NUM BAR BRASILEIRO

Um turista Francês com fortes dores nas costas entra em um bar e topa com Jesus e oferece uma taça de vinho ao ilustre companheiro.

Jesus aceita e depois toca nas costas do Francês e milagrosamente a dor desaparece.

No mesmo bar, um russo que visita o país entra com uma forte dor no pé e oferece a Jesus com copo de vodka. Tome comigo e Jesus aceita. Depois toca no pé do russo e também milagrosamente a dor some.

Então um brasileiro que lá se encontrava com um braço engessado, Jesus observa-o, e o brasileiro diz: tome uma caipirinha comigo.

Jesus aceita e depois de terminar a bebida, leva a mão ao braço engessado do brasileiro que dá um pulo pra trás dizendo: Nem pense em me tocar. Você vai acabar com os meus sessenta dias de atestado médico.

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