PENSAMENTO DANTESCO : O saco do patrão é o corrimão do sucesso
O GERENTE DE BANCO
O gerente sai do banco para almoçar e dá de cara com um mendigo:
–- Senhor, uma moedinha pelo amor de Deus!
O gerente passou direto sem dar muita bola. Na volta passou por ele de novo e ouviu mais um pedido:
- –- Senhor me dá uma esmolinha, pelo amor de Deus e de Nossa Senhora Aparecida!
- –- Ah, com dois avalistas é outra história!
EFICIÊNCIA
Isso sim que é Congresso eficiente: ele mesmo rouba, ele mesmo investiga, ele mesmo absolve. “Millor Fernandes, humorista”.
ORAÇÃO DOS POLÍTICOS
“Senhor, fazei-me instrumento de sua atenção, e assim onde tiver gorjeta, que eu leve um milhão; onde houver acerto, que vença o meu preço; onde houver mutreta, que eu receba a mala preta; onde houver ócio, que eu feche o negócio; onde houver propina, que não fique na esquina; onde houver esquema, que eu entre logo em cena; onde houver jabá, que eu possa-me arrumá; onde houve prazo que eu receba a vista.
Ó Mestre! Fazei com que eu continue honrando a confiança pra que me dêem cheque em branco, e que eu fique sempre querido pra não ser inquirido, pois é dando que se recebe, e sé só recebendo que se vota e é só com a grana que a gente derrota.
Amém!”
JOÃOZINHO VAI PRESO
Joãozinho foi preso. Assim que chegou à Delegacia, ele já pergunta ao Delegado:
–- Posso ligar para o meu irmão Ministro lá em Brasília ou para minha mãe promotora ou para o meu pai procurador:
+O Delegando vendo tamanha influencia de Joãozinho, e morrendo de medo de tomar uma medida drástica, acaba soltando o rapaz.
Estando já livre e, portanto, fora da Delegacia, Joãozinho acaba esbarrando com o policial que o levou preso. O policial, espantado e muito curioso, pergunta:
–- Conta isso aí direito! Que conversa é essa de que toda sua família é bastante influente?
–- É simples! Meu irmão é Ministro da Assembléia de Deus lá em Brasília, minha mãe é promotora de vendas da Avon e meu pai procurador de emprego.
PARLANDO, PARLANDO…
Duas presidiárias tinham obtido a soltura e se encontravam no portão de saída do Presídio Feminino. Durante 15 anos habitaram a mesma cela e conversavam noite e dia, já que lá não tinha muito que fazer, é obvio.
Passavam os dias conversando de tudo, dos filhos, dos maridos, das sogras e da parentada…
Trocaram abraços de despedida e já na rua uma na derradeira fala assim se expressou para a outra:
–- Vê se passa lá em casa um dia desses, pra gente conversar um pouco.
VOCÊ SABE COM QUEM ESTÁ FALANDO?
O telefone toca na garagem do exército e uma voz autoritária pergunta quantos veículos estavam prontos para uso.
O soldado responde que nós temos doze caminhões, dez tanques, três carros comuns e mais um carro de luxo usado por aquele coronel gordo e chato que sempre vem aqui.
A voz do outro lado responde: Você sabe com quem está falando?
- — Não!
- — Você esta falando com o coronel gordo e chato. Vou prendê-lo por insubordinação com autoridade superior.
- — E você sabe com está falando. Responde o soldadinho.
- — Não! Fala o coronel.
- — Ainda bem! Tchau!
AMIGOS NUM BAR
Três amigos Bob, Ted e Manuel Joaquim estão num bar desfrutando o Happy Hour. Canecas de chope, risadas, conversa vai, conversa vem começam a confidenciar:
Bob diz: “Amigos, acho que minha mulher está me traindo com um jogador de futebol.
Os amigos perguntam por que ele acha isso. Ele:
— Porque encontrei uma bola de futebol embaixo da cama.
Ted resolve abrir o coração e fala:
— Meus amigos, acho que a minha mulher também está me traindo mas com um jogador de baralho.
Por quê? Perguntam os amigos:
— Porque tinha um jogo de cartas completo embaixo de minha cama de casal.
Transtornado, Manuel Joaquim um português desabafa também: Amigos, tenho a absoluta certeza que minha mulher me trai com um cavalo.
Os amigos espantados perguntam: Mas como? Trair com um cavalo?
— Acontece que encontrei um jóquei debaixo de minha cama!
josé nelson dante
