PENSAMENTO DANTESCO: Na minha idade as flores e as velas me assustam.
COMO OS BURROS CHEGARAM AO PODER
Era uma vez um rei que queria muito ir pescar. Para garantir que teria um dia ensolarado chamou seu meteorologista e perguntou como seria o clima nas próximas horas. O funcionário o tranquilizou afirmando que não choveria.
Como sua namorada morava perto do local da pesca, o rei vestiu suas melhores e mais caras roupas. No caminho o monarca encontrou um fazendeiro montado num burro, que lhe disse:
–- Vossa Majestade é melhor voltar ao castelo com seus apetrechos de pesca, pois vai chover muito hoje.
É claro que o rei continua em seu caminho e pensando: “Pago muito dinheiro a um especialista no assunto e agora vem esse homem falando de um assunto que não é da sua competência.
Horas mais tarde começou a chover torrencialmente. O rei ficou encharcado e passou vergonha na frente de sua namorada, que não parava de rir de seu estado e nem pode pescar.
Furioso voltou ao palácio e mandou seu funcionário embora. Pediu que buscassem o fazendeiro para lhe oferecer o trabalho de meteorologista.
Chegando ao castelo o homem disse:
–- Vossa Majestade, eu não entendo nada disso, só sei que quando as orelhas do meu burro estão viradas para baixo, significa que vai chover.
Por isso, o rei contratou o burro
E assim surgiu a tradição de se contratar somente burros para os mais altos cargos de um governo.
O PORTUGUÊS CAUBÓI
Um português com chapéu, camisa, calça, cinto e bota de caubói entra num bar e pede uma bebida.
Ao seu lado está uma moça que olha para ele admirada:
–- Você é um caubói de verdade?
–- Bem, passei minha vida toda criando gado, domando cavalos, consertando cercas, então acho que sou mesmo um caubói!
Ele pergunta o que ela é:
–- Na realidade sou lésbica. Passo o dia pensando em mulheres. Acordo penso em mulheres. Quando como, tomo banho, assisto TV, qualquer coisa que eu faça me faz pensar em mulher.
Passado um tempo, um casal entra no bar e senta ao lado do caubói, cuja machona já foi embora.
A moça olha para ele e pergunta:
–- Você é um caubói de verdade?
–- Bem! Eu sempre pensei que fosse. Mas acabo de descobrir que sou lésbica.
O CHIFRUDO
O marido vendo o quadro da esposa pelada, nervoso pergunta:
— Quer dizer que você posou nua para o pintor?
— Não, querido! Ele pintou de memória.
RELIGIÃO NÃO SE DISCUTE
Num jantar festivo da religiosidade mundial colocaram um padre sentado ao lado de um rabino. O padre querendo gozar o rabino enche o prato com pedaços de um apetitoso leitão e oferece para o colega judeu. O rabino recusa, dizendo:
–- Muito obrigado mesmo, mas não sei se você sabe que a minha religião não permite comer carne de porco.
–- Nossa! Que religião mais esquisita! Comer carne de porco é uma delícia.
Na hora da despedida o rabino chega e diz para o padre:
–- Mande minhas recomendações para a sua esposa.
E o padre horrorizado:
–- Minha mulher? Mas não sei se você sabe que a minha religião não permite o casamento de sacerdotes?
–- Nooossaaa! Que religião mais esquisita! Comer mulher é uma delícia!
O MONGE BUDISTA DALAI LAMA DISSE
Que os homens perdem a saúde para juntar dinheiro, depois perdem dinheiro para recuperar a saúde.
