PENSAMENTO DANTESCO – O amor é infinito enquanto duro.
O ELETRICISTA
O eletricista chega na UTI de um hospital do SUS, olha pros pacientes ligados a diversos aparelhos, bate palmas e diz bem alto:
– Atenção moçada! Vamos dar uma respirada bem fundo, que eu preciso mudar algumas tomadas!
UM MAIS PAPUDO QUE OUTRO
No aeroporto do Galeão, entram num táxi um russo e um americano. Ao sair do aeroporto o russo querendo tirar vantagem do colega americano diz:
– Na Rússia construímos um aeroporto desses em 30 dias.
Silêncio geral dentro do táxi. Ao passarem pela Linha Vermelha, fala o americano:
– Nos Estados Unidos construímos uma avenida dessas em 15 dias.
Novamente um grande silencio dentro do carro. Ao passarem pelo Maracanã, o russo e o americano perguntam ao motorista:
– Que estádio mais gigantesco é esse?
O motorista:
– Sabe que eu não sei? Passei aqui hoje de manhã e não tinha nada construído.
UM PAÍS SEM DISCRIMINAÇÃO
Num Colégio dos Estados Unidos a professora pergunta para os seus alunos na classe onde a idade variava de 7 a 8 anos de idade:
- – Michael, o que você fez no recreio?
- – Brinquei na areia, tia.
- – Muito bem, Michael. Se você escrever na lousa a palavra “areia” corretamente você ganha um dez.
O garoto escreveu certinho.
- – Muito bem! Ganhou um dez. Agora você, Peter o que fez no recreio?
- – Também brinquei na areia.
- – Se você escrever no quadro-negro a palavra “brinquei” corretamente, você também ganha um dez.
O garoto escreve corretamente.
- – Ótimo! Mais um dez para você também. Sua vez, Mustafá Mohamed. O que você fez no recreio?
- – Eu também queria brincar na areia, mas os meninos não deixaram porque sou árabe.
- – Mas que horror! Isso é discriminação contra um grupo étnico! Olha Mohamed, se você escrever corretamente “discriminação contra um grupo étnico minoritário, subjugado pelas classes sociais burguesas e imperialistas” você também ganha um dez.
MENU
Um explorador branco era prisioneiro de uma tribo de canibais. Ele estava preso em uma cabana, quando um dos canibais, o mais corpulento, surge na porta e pergunta:
- – Seu nome, por favor?
- – Jaques. Posso perguntar por que vocês querem saber?
- – Pode. É uma simples formalidade. É para constar no cardápio
da semana.
FOME ZERO
Metade da humanidade não come e a outra não dorme com medo da que não se alimenta.
GRAVIDEZ DE RISCO
Uma loira toda nervosa pergunta ao ginecologista:
- – Doutor posso engravidar com sexo anal?
- – É claro! De onde a senhora pensa que vêm os políticos!
HORÓSCOPO DO CASAL PORTUGUÊS
Ele casou com a mulher mais gostosa do pedaço. Na cama na noite de núpcias, o gajo partiu pra cima daquele monumento. Ela tentou recuá-lo freando sua ação e falou:
— Manoel antes quero confessar uma coisa pra você, que há muito me atormenta. Quero que você me perdoe, mas eu não sou Virgem.
O português responde:
— Ora, pois, pois. Isso não tem importância, também eu menti pra ti. Eu não sou Sagitário.
POLITICAMENTE CORRETO
Já que colocam fotos de gente morta nos maços de cigarros, porque não colocar também:
- – De gente gorda em pacotes de batatas fritas
- – De animais torturados em casacos de pele.
- – De acidentes de transito nas garrafas e latas de bebidas alcoólicas.
- – De gente sem teto nas contas de água e luz.
- – De políticos ladrões em outdoor nas estradas e obras publicas recém inauguradas.
- – De políticos corruptos nas guias de recolhimento de impostos.
MUDANDO DE VIDA
— Pai vou embora de casa. Vou em busca de aventuras, dinheiro, baladas, praias, mulheres… E por favor, não tente me segurar!
Responde o papai:
— Segurar? Eu vou com você!
