PENSAMENTO DANTESCO – As mulheres perdidas são as mais procuradas pelos homens.
A NOVA ANUNCIAÇÃO
Uma mulher leva a filha de 17 anos ao médico. Fala que a garota anda com vômitos, tonturas e que perdeu o apetite. O doutor a examina e conclui:
- –- Minha senhora, a sua filha está grávida de três meses.
- –- Minha filhinha! Saiba que ela nunca ficou sozinha com um homem! Nunca! Não é verdade, minha menininha!
- –- Eu nunca nem beijei um homem, mamãe. Juro por Deus mamãezinha!
O médico aproxima-se da janela e fica calado, olhando longamente para o infinito do céu. Passado vários minutos a mãe da garota admirada pergunta ao medico o que é que ele esta olhando pela janela. Ele responde:
–- Olha da última vez que isso aconteceu há 2019 anos, nasceu uma estrela no Oriente e chegaram três Reis Magos. Desta vez não vou perder o espetáculo de jeito nenhum!
O MARINHEIRO NOVATO
Joaquim decidiu prestar o serviço militar obrigatório na marinha. Apresentou-se ao sargento que começou a entrevistá-lo:
- –- Você sabe nadar?
- –- Por quê? Vocês não têm mais navios?
O APOSENTADO
O aposentado sai do restaurante por quilo, bem baratinho e na rua dá de cara com um guarda de transito preenchendo uma multa por estacionamento irregular. Aproxima-se dele e diz:
–- Vamos lá seu guarda, manera aí, eu não demorei nada. Tenha uma alma cristã para perdoar um aposentado.
O guarda ignora o velho e continuou a preencher a multa. Nisso o idoso perdeu as estribeiras e disse que devia ter vergonha na cara e consideração pelo cidadão brasileiro que só trabalha. O policial olhou friamente e sem nada dizer começou a preencher outra infração. O autuado levanta a voz e fala que estava lidando com um tira porcaria que nem devia ser admitido como guarda de transito.
Nova multa em cima do aposentado e colocou a terceira em cima do pára-brisa.
Eu argumentando com aquele babaca e ele autuando. A cada insulto uma nova infração acompanhada de um sorriso amarelo que refletia sua inteira satisfação de “otoridade”.
Depois da quinta multa eu desanimei e fui ao ponto de ônibus pegar a condução que é de graça, uma coisa que eu repetia todo dia naquele mesmo local.
Pois nem carro eu tenho…
NO VELÓRIO DO CHEFE
O chefe da repartição morreu. No dia do enterro, muitos colegas de trabalho foram ao velório. O diretor compareceu para o adeus e ficou junto ao caixão por um tempão. Um funcionário já antigo se aproxima e diz:
–- Doutor será que eu posso ocupar o lugar dele?
O diretor olhou para o sujeito com uma pergunta imprópria numa hora dessas, olhou para o caixão do defunto e disse:
–- Acho que pode sim. Mas eu acho que você vai ficar um pouco apertado aí dentro.
O SABE TUDO
O marido chega em casa querendo quebrar tudo, puto da vida e grita para a esposa:
–- Marlene, eu sei de TUDO!
A mulher deitada nem levanta a cabeça e pergunta ao marido:
–- Ah, é, seu sabidão! Então me diga qual é a capital do Uzbequistão!
A TATUAGEM DO EMPRESÁRIO
Certo dia um empresário de muito sucesso resolveu fazer uma tatuagem. Chegando ao local pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de cem reais no seu órgão genital. Espantado o tatuador disse:
— Olha uma tatuagem nesse local aí vai ser muito dolorido, o senhor não prefere escolher outro lugar, nas costas, por exemplo, que fica ótimo.
— Meu amigo tem vários motivos porque quero no tênis:
Primeiro – sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.
Segundo – minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.
Terceiro – minha amante é uma exploradora e adora sugar o meu dinheiro.
E por último porquê vivo dizendo aos meus empregados que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro.
SECRETÁRIA DE MÉDICO
As secretarias de alguns médicos devem se achar doutoras, pois sempre perguntam quando você chega à consulta a razão da sua visita e você tem de responder diante de todo mundo. Quer saber sua idade e outras coisas muitas vezes desagradáveis com a sala de despera cheia de pacientes.
Uma vez entrei para uma consulta, cumprimentei a recepcionista e ela já perguntando o que eu estava sentindo. Disse que queria ver o doutor, pois tinha um problema no pênis.
Alguns da sala riram, ela se irritou e disse:
- — O senhor não deveria dizer coisas como essa diante das pessoas.
- — Você me perguntou e eu respondi.
- — O senhor poderia dizer, por exemplo, que tinha uma irritação no ouvido e não falar do seu real problema. Só para disfarçar.
- — E você minha senhora não deveria fazer perguntas idiotas diante de estranhos se a resposta pode incomodar.
Então sai da recepção puto da vida e voltei a entrar para fazer tudo de novo:
- — Bom dia senhorita!
- Ela meio sem jeito:
- — Pois não!
- — Eu tenho problemas com o meu ouvido.
Daí ela sorriu, vendo que havia seguido seu valioso conselho e voltou a me perguntar educadamente:
- — E o que acontece com o seu ouvido, senhor?
- — Arde muito quando eu mijo!
josé nelson dante
