PENSAMENTO DANTESCO – Porque essa guerra contra a soja transgenicamente modificada. O próprio homem sofreu mutação: era macaco.
AULA DE DISFARCE
O sargento para o soldado:
–- Porque você faltou ontem à aula de camuflagem?
O soldado para o sargento:
–- Tem certeza que faltei?
O CAPITÃO DO NAVIO
Lembra-se do capitão Francesco Schettino, aquele do navio da Costa Concórdia, que enquanto o navio fazia uma manobra diferente do seu trajeto rotineiro, ele jantava com uma amiga convidada na cabine de comando, a bela loira da Moldavia, pequeno país da Europa Oriental, Dominika Cermortan, então com 25 anos.
Em entrevista a uma emissora de TV ela admitiu isso e defendeu a atuação do comandante que segundo ela salvou “milhares de vidas”. Disse que ele desenvolveu um trabalho extraordinário e que salvou mais de três mil vidas.
Ava Gardner foi uma atriz muito famosa, mais ainda pela beleza e plástica excepcional. Foi chamada pelo escrito Hemingway de “o animal mais bonito do mundo”. Mas era um tanto levada da breca. E o que tem ela de entrar nessa história do capitão e seu navio. Tem muito. Vou contar.
Ela fez um cruzeiro num navio superluxuoso igual ao Costa Concórdia, onde o capitão era um galanteador de primeira. Conquistador como ele só das belezas que circundavam o seu majestoso navio. Pois bem, quando ele foi apresentado, ou ela foi apresentada, o capitão ficou mais faceiro que guri de bombacha nova. De cara convidou a formosa atriz para jantar em seu camarote. Tudo isso que falo, ela contava numa roda de atrizes amigas num chazinho que deu em sua mansão em Hollywood. Pois bem a atriz foi ao camarote dele, e ele não perdendo tempo já começou cantando a bela Ava. Ela se esquivando dos galanteios. Ate que o comandante disse se ela não dormisse com ele naquela noite ele ia afundar o navio. Imaginem afundar uma embarcação com mais de três mil passageiros! Seria uma tragédia!
Quando as amigas da atriz aflitas perguntaram “e dai Ava o que aconteceu?”. Ela calmamente respondeu:
–- Naquela noite salvei da morte certa três mil passageiros do navio.
PROMOÇÃO DE GASOLINA
Em Portugal, na região do Alentejo, numa bomba de gasolina, constava o seguinte letreiro: “Encha o tanque e concorra a uma noite de sexo grátis”.
Depois de encher o tanque Manuel chamou o frentista e perguntou como se faz para concorrer a essa promoção:
–- É simples. Basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número em que eu estou a pensar o senhor ganha.
Manuel rapidamente diz:
- –- Número dois.
- –- Errou. Eu estava a pensar no número quatro.
Uns dias depois voltou ao posto e encheu o tanque. [Chamou o mesmo funcionário e pergunta se a promoção está de pé.]
- –- Sim Diga um número de 1 a 10. Se for o que estou pensamento você ganha.
- –- Cinco. [Diz o Manuel.]
O funcionário:
–- Não. Eu estava a pensar no número dois.
Depois de voltar várias vezes sem acertar nunca, Manuel comentou com o compadre Joaquim:
- –- Acho que o gajo do posto está a enganar a gente compadre. Nunca acertamos.
- –- Oh Raios! Deixe de ser desconfiado compadre Manuel. Não tem sacanagem não! Só na semana passada a minha mulher acertou três vezes!!!
UMA PEDRADA DIVINA
Todos estavam prestes a apedrejar a prostituta Maria Madalena pelos seus pecados, quando Jesus falou:
–- Quem nunca errou que jogue a primeira pedra! Todo mundo ficou parado. Mas um português que estava próximo da pecadora, juntou rapidamente do chão o maior pedregulho que achou e jogou, acertando Maria Madalena em cheio. Jesus chegou até ele e perguntou:
- –- Você nunca errou?
- –- Desta distancia não!
FALANDO EM JESUS
Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em suco de uva.
AS DUAS FREIRAS
Duas freiras se despedem no corredor do convento:
- –- Durma com Deus, irmã!
- –- É o jeito, irmã, é o jeito…
A MAMÃE DA ESTUDANTE
A mãe chegou em casa preocupada:
- — Minha filha, é verdade que você vai repetir de ano?
- — Eu? De onde você tirou essa idéia?
— É que hoje estive no colégio para pagar a mensalidade e ouvi sem querer uma conversa da diretora com os professores dizendo que você foi uma das alunas que mais levou pau no ano que passou.
— Ora mamãe! Uma coisa não tem nada a ver com a outra!
josé nelson dante
