PENSAMENTO DANTESCO – Em Brasília quatro poderes governam nosso país, o Executivo, o Legislativo, o Judiciário e a Corrupção. Esse último funciona junto com os outros e pode funcionar sem nenhum deles.
O EMPREGADO EXEMPLAR
Numa entrevista de emprego, o dono da empresa pergunta:
- –- Por acaso o senhor tem alguma recomedação da empresa onde trabalhava?
- –- Tenho sim!
- –- E qual a recomendação?
- –- Eles me recomendaram que procurasse outra empresa!
O NONO
O nono estava hospitalizado e os filhos, netos e bisnetos vieram de todos os cantos para vê-lo. Os médicos deixaram que os parentes levassem-no embora para cumprir seu último desejo de morrer em casa, ao lado dos entes queridos. No quarto as visitas foram se revezando, para tentar consolar o nono e dar-lhe conforto em seu derradeiro momento. De repente, o nono sentiu um aroma convidativo e delicioso de comida que vinha da cozinha. Era a nona tirando do forno uma fornada de pastiére de grani italiani. Os olhos do nono brilharam, e ele se reanimou.
Então pediu ao neto que estava ao lado da cama:
–- Piccolo mio, vá lá na cojina e pede um pastiére bem grandon pra nona.
O garoto foi e voltou super-rapido.
- –- E o pastiére? Perguntou o nono.
- –- A nona disse que não!
- –- Ma per que non, porca miséria, ma que vechia desgraciata!
- –- A nona disse que é pro velório!
LOGÍSTICA DE COMBATE NO MAR
Um navio da Marinha dos EUA navegava na costa canadense quando observou pelo radar um obstáculo bem na sua rota.
“Favor mudar seu curso 30 graus para o norte a fim de evitar colisão”. Avisou pelo rádio o capitão do navio americano.
“Recomendo mudar seu curso 15 graus para o sul”. Respondeu um oficial canadense.
O americano ficou irritado.
“Aqui é o capitão de um navio da Marina dos EUA. Repito, mude seu curso”.
O canadense insistiu. “Mude o seu”.
Então o capitão americano berrou ao microfone.
“Este é o segundo maior navio da frota americana do Atlântico, acompanhado por três destróieres, três fragatas e numerosos navios de suporte. Exijo que vocês mudem seu curso imediatamente ou tomaremos medidas para garantir a segurança da frota”
–- “Senhor aqui é um farol” explicou o canadense.
PUUUMMM!!!
STATUS DO NAMORADO
- –- Seu namorado faz o quê?
- –- Ele ta fazendo residência.
- –- Ah, vai ser médico.
- –- Não! É pedreiro.
POBRE DO MOTOQUEIRO
A esposa muito gorda mesmo, um belo dia ficou entalada no vaso sanitário do apartamento onde morava. O marido faz uma força danada e não consegue tirá-la da privada.
Não fique ai parado: “Chame o zelador para ajudar!” – diz ela.
O marido chama o zelador pelo interfone e quando ele vem chegando, mais que ligeiro o esposo procura tapar o sexo da esposa com o primeiro objeto que vê pela frente, um capacete do filho motoqueiro.
O zelador chega com um ar de entendido, analisa a situação e dá o seu parecer:
–- Olha a mulher a gente salva. Agora, o motoqueiro já era!
AMIGO SECRETO
O patrão dá uma festa de fim de ano para os funcionários. E no meio da festa ele começou a contar piadas sem graça alguma. Mas todo mundo quase morria de rir, rolavam no chão de gargalhar menos um rapaz.
Depois de umas 15 piadas e sem que o rapaz modificasse seu semblante o patrão resolveu falar com ele:
–- Por que você não ri das minhas piadas, como os outros? Por acaso não acha graça?
–- É que eu não trabalho nessa empresa.
O PROVADOR DE VINHOS
O provador da vinícola morreu e o diretor começou a procurar outro. Um pinguço com aparência suja e desleixada apareceu para se candidatar à vaga. O diretor logo pensou em um jeito de mandar o cara embora e deu uma taça de vinho para provar e em seguida despachá-lo para berm longe. O bebum experimentou e disse: é um moscatel de três anos de idade, cultivado na encosta norte, amadurecido em recipientes de aço. Classe baixa, mas aceitável.
Correto, disse o chefe. Aqui vai outra taça para você: é um cabernet de oito anos de idade, proveniente de uma encosta sudoeste, amadurecido em barris de carvalho a temperatura de 8 graus. Precisa de mais três anos para ficar ainda melhor.
Correto. Tome uma terceira taça: é um champanhe Pinot Blanc, de alta qualidade e exclusivo.
O diretor ficou embasbacado. Piscou para a secretaria, sugerindo algo secretamente. Ela saiu da sala e voltou com uma taça cheia de sua urina.
O pau d’água provou: é uma loira, 26 anos, grávida de três meses e se eu não conseguir o emprego vou dizer quem é o pai.
josé nelson dante
