PENSAMENTO DANTESCO – Nunca diga: “desta água não beberei”. Beba sim! Ferva antes!
O GAUCHO E O CHURRASCO
O gaúcho vai numa churrascaria em São Paulo, senta e bravo chama o garçom:
–- Mas bah tchê! Lá na campanha num tem essa história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador.
O garçom deu um sorriso amarelo, mas não queria desagradar o cliente e o atendeu como ele queria. Dirigiu-se ao assador, pegou a faca que tinha acabado de cortar um cupim e levou ao rio-grandense.
O gaúcho pegou a faca, colocou na frente do nariz e cheirando disse:
–- Mas bah! Esse cupim ta bom demais, me traz um pedaço bem gordo e já!
O garçom ficou surpreso, serviu ao gaucho e, logo após, buscou a faca utilizada pelo churrasqueiro no corte de uma costela e entregou ao gaucho que falou:
–- Oigaletê porquera! Essa costela ta no ponto, pode trazer um naco dos bueno apressadito no más!
Daí o garçom resolveu mudar para tentar pegar o gaúcho no pulo. Levou a faca que havia cortado uma coxa de frango que ele cheirou e assim falou:
–- Pode trazer um pedaço dessa galinha que está uma barbaridade!
O garçom já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gauchão, pegou a faca e disse para o Walmor o assador que também era gaúcho:
–- Walmor passa mão no seu pênis e depois esfregue com vontade na faca.
Ordem cumprida, o Walmor devolve a faca pro garçom que a entrega para o gaúcho. Ele colocando-a na frente de seu nariz, cheirou profundamente mais que das outras vezes, deu um longo suspiro e disse:
–- Mas bah tchê! Como o mundo é pequeno mesmo, e não é que o Walmor trabalha aqui!
BEATAS CONVERSANDO
Quatro mães católicas estão tomando chá juntas. A primeira querendo impressionar as outras :
–- Meu filho é padre. Quando entra numa sala todos se levantam e dizem: “Boa tarde senhor Padre”.
A segunda não fica atrás:
–- Meu filho é bispo. Quando entra numa sala todos se levantam e dizem: “Sua benção senhor Bispo”.
A terceira calmamente:
–- Pois o meu é Cardeal. Quando entra numa sala todos se levantam, beijam o seu anel e dizem: “Sua benção Eminência”.
Então a mãe do cardeal só para provocar, pergunta para a quarta mulher.
–- Você não diz nada. E o seu filho não é religioso?
–- Meu filho tem 1,90 de altura, bronzeado, olhos verdes, loiro, sarado, é surfista, pratica musculação e trabalha como modelo. Quando entra numa sala todo o mundo diz:
–- Meu Deus!!!
O PLANTADOR DE LARANJAS
A história é sobre um plantador de laranjas de Brotas, que depois de trocar sua enorme lavoura de cana que fornecia para usinas da região, mudou tudo por milhares de pés de laranjas, que segundo pesquisa de amigos agricultores dava mais lucro, com isso sua vida melhorou e muito e até substituiu uma ximbica que tinha por uma camioneta Hillux.
Mas malgrado o destino colheu na presente safra 40.000 caixas de laranjas e a cotação internacional despencou. Não cobria os custos da colheita. Ainda para mais azar não teve geada na Flórida, que apresentou uma supercolheita, oferecendo mais laranjas ao mercado. Estava desiludido da vida. Suicídio nem pensar, cara bacana, boa pinta, fazendeiro e boa família. Pra descontrair foi a Bauru na zona das mulheres de vida fácil. La chegando se aproxima uma morenaça de fechar o comércio que puxa conversa com o fazendeiro, pedindo que pagasse uma bebida. Mas ele, só pensava nas laranjas. A prostituta faz uma proposta “você não quer que eu chupe para relaxar um pouco”. O nosso amigo no bate – pronto responde:
–- Mas são 40.000 caixas?
OS CEGUINHOS
Dois sujeitos estão passeando com seus cães e se encontram num parque. Um deles tem um dobermann e o outro tem um chiuaua. Depois da caminha, o dono do dobermann diz;
— Vamos a um restaurante comer alguma coisa?
— Não podemos entrar com os cachorros.
— Faça igual a mim – diz o dono do dobermann.
Ele põe óculos escuros e vai entrando no restaurante com o cachorro. O porteiro fala:
— Cachorro não entra aqui, é proibido!
— Você não entende. Eu sou cego e esse é o meu cão-guia. Pela lei você não pode me discriminar por causa de minha deficiência.
— Você esta certo. Mas um dobermann como cão-guia?
— Sim, eles estão sendo usados agora. São muito bons, perfeitos – garante o dono do cão.
O do chiuaua põe também os óculos escuros e entra no restaurante.
— Desculpe, mas cachorros não podem entrar! – fala o porteiro.
— Você não entende. Esse é o meu cão-guia – diz o dono do chiuaua.
O porteiro fica indignado:
— Ah, não! Aí é pensar que eu sou bobo. Um chiuaua como cão-guia? Isso é gozação!
— CHIUAUA? Venderam-me um CHIUAUA?
E entrou!
PADRES EM FÉRIAS
Três sacerdotes saem de férias e queriam sair da rotina, então combinaram não usar roupas que os identificassem como clérigos.
Assim que chegaram no agito do verão de uma cidade do litoral foram numa loja e compraram bermudas, sandálias e óculos escuros.
Na manhã seguinte foram à praia vestidos com seus trajes turísticos. Estavam sentados bebendo caipirinha e curtindo o sol e a paisagem quando uma loiraça deslumbrante num micro biquíni passou por eles que não puderam deixar de olhá-la da cabeça aos pés. Ao passar na frente deles a loira sorriu e disse:
— Bom dia padre Gregório, bom dia padre Estevam, bom dia padre José.
Eles ficaram espantados. Como poderia saber que eles eram padres?
Então no dia seguinte eles voltaram na mesma loja e compraram roupas ainda mais turísticas. Com essas novas roupas foram à praia, acomodaram-se nas espreguiçadeiras para aproveitar o sol. E novamente a loira atraentes vestindo outro mini biquíni diferente e colorido passou novamente por eles cumprimentando a todos com um “bom dia padres”.
Um deles não pode evitar e disse:
— Um momento senhorita!
— Sim padre José!
— Somos sacerdotes, mas não estamos usando nossas batinas por isso não entendo como você sabe quem somos até pelos nomes, principalmente vestidos como estamos?
— Padre por acaso você não me reconhece? Sou a Irmã Catarina a secretaria do convento!
josé nelson dante
